sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Info Frases

InfoFrases
Frases ideais para se colocar como proteção de tela do micro... do hospício !


Os fins justificam os mails

A pressa é inimiga da conexão

Eu gostaria de criar Sites, mas não sei o que eles comem

Amigos, amigos, senhas à parte

Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse

"Ei, sou eu, seu estômago. Larga da Internet e vai comer !"

Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando

Eu acreditava no sistema, até que formataram a minha família

Programador órfão procura placa-mãe

Computador é que nem carroça, tem sempre um burro na frente

O barato sai caro e lento

Com o Windows não temos tempo de resposta e sim prazo de entrega

Quando um não quer dois não teclam

Quem envia o que quer, recebe o que não quer

Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla

A LAPTOPspirose é uma doença transmitida pela urina do MOUSE

Tendinite pouca é bobagem !

Um é pouco, dois é bom, três é chat

Vírus no HD dos outros é refresco

Não deixe a Internet atrapalhar seus estudos, saia da escola
Postado por naruto às 11:22 0 comentários Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no Google Buzz
Como manter seu nível de loucura
Ah, eu tô maluco ! Ah, eu tô maluco !

Ajuste a cor da sua televisão de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que você prefere ver assim

Sempre acene para estranhos

Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo

Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante

Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa

Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos

Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, está ouvindo isso ?". "Isso o quê ?". "Nada não, já passou..."

Minta sobre coisas que são completamente óbvias. Por exemplo, pela manhã, se alguém lhe perguntar que horas são, responda 14:30

Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado

Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário

No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade

Insista que o seu e-mail é XenaPrincesaGuerreira@nome.da.empresa.com.br ou ElvisORei@nomedaempresa.com.br

Desenvolva um estranho medo de grampeadores

No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais"

Sempre que possível, pule ao invés de andar

Cante junto na ópera

Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo e toque um CD com sons da floresta o dia inteiro

Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não irá à festa deles porque não está no clima

Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite

Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos !"

Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora"
Postado por naruto às 11:21 0 comentários Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no Google Buzz
Frases para pensar na cama... do hospício
Como diria o filósofo Descartes, "Penso, logo desisto !"

Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem

O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce

Não faça na vida pública o que você faz na privada

A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa

De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo

Diga com quem andas e te direi se vou contigo.

Mate-se de estudar e será um cadáver culto

Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?

Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário

Quando um não quer... o outro insiste

Elvis não morreu. Foi enterrado vivo

A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !

Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi

Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?

Roupa suja se lava... na máquina

Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia

De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !

Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente
Postado por naruto às 11:21 0 comentários Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no Google Buzz
Qual é a moral da história ?
Senta que lá vem a história...

Um homem gostava mais do seu carro do que qualquer outra coisa. Certo dia, o carro bateu no poste e deu perda total. Para ter uma lembrança do carro do qual tanto gostava, ele pediu que fizessem uma espada com a sucata restante. Tempo depois, a casa do sujeito foi invadida por um assaltante. Eles começaram a brigar até que o assaltante encontrou a espada e a usou para matá-lo.

Qual é a moral da história ?
Não faça do seu carro uma arma, a vítima pode ser você.


Jesus e seus apóstolos estavam digitando textos da Bíblia nos micros da rede da sinagoga. De repente, caiu a força e todos perderam os textos que haviam digitado, exceto Jesus.

Qual é a moral da história ?
Só Jesus salva.


Dois portugueses, Manuel e Joaquim, andavam pela rua quando viram um montinho de cocô no chão. Manuel parou e falou: "Joaquim, eu pago R$ 1.000 se você comer esse cocô aí no chão". Joaquim comeu o cocô e ganhou seus R$ 1.000. Duas quadras adiante, o próprio Joaquim encontrou um montinho de cocô no chão e falou: "Se você comer esse cocô eu também te pago R$ 1.000". Ele comeu e também recebeu o dinheiro.

Qual é a moral da história ?
Os dois comeram cocô de graça.


Um rapaz deu um relógio de presente para a namorada, e colou por cima uma foto 3x4 dele.

Qual é a moral da história ?
Quem vê cara não vê que horas são.
Postado por naruto às 11:17 0 comentários Enviar por e-mailBlogThis!Compartilhar no TwitterCompartilhar no FacebookCompartilhar no Google Buzz
O fim do mundo na Mídia
O fim está próximo !
Jornais
O Globo
Governo anuncia o fim do mundo

Folha de São Paulo
Compre a Folha + R$ 9,90 e ganhe o livro do Apocalipse encadernado

Correio Brasiliense
Congresso vota constitucionalidade do fim do mundo

Lance!
Dagoberto renova até o fim dos tempos

Notícias Populares
O MUNDO SIFU, ACABOU-SE TUDO !

Televisão
Fantástico
Escândalo : Equipe de reportagem denuncia a máfia do fim do mundo

Pânico na TV
Sílvio e Repórter Vesgo tentam fazer São Pedro fazer a Dança do Siri

Sem meias palavras
Jeremias é flagrado bêbado no purgatório

Linha direta
Se você tem alguma informação que possa levar à prisão desses suspeitos, nem precisa ligar, não vai fazer diferença mesmo...

Jornal Nacional
Boa noite... e adeus !

Revistas
Veja
Como o fim do mundo mexe no bolso da classe média

Nova
O Melhor do sexo no fim do mundo

Querida
Teste : Seu namoro dura até o fim do mundo ?

Revista Contigo
Saiba como tudo vai acabar... nas novelas !

Revista MAD
- Relatório Ota do fim do mundo
- O lado irônico... do fim do mundo
- Respostas cretinas para perguntas imbecis no purgatório
- A última dobradinha

Internet
Terra
Anão bêbado vestido de palhaço mata 15 ao saber do fim do mundo

Cocadaboa
Boláo Pé na Cova - A lista completa !

Google
Lançado novo serviço de busca : GoogleSouls

MercadoLivre
Vendo Pedra da Ressureição. Não fazemos trocas.
- Olá, você troca por um PlayStation usado ?
- Não fazemos trocas. Obrigado.

Tchau logo google

Se voce quer mudar o nome da tela do google entre neste site
http://funnylogo.info/create.asp

muito show

Natal


Feliz natal

Loucura

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Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante

Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa

Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos

Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, está ouvindo isso ?". "Isso o quê ?". "Nada não, já passou..."

Minta sobre coisas que são completamente óbvias. Por exemplo, pela manhã, se alguém lhe perguntar que horas são, responda 14:30

Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado

Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário

No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade

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Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos !"

Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora"

Ta Doido

Frases para pensar na cama... do hospício
Como diria o filósofo Descartes, "Penso, logo desisto !"


Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem

O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce

Não faça na vida pública o que você faz na privada

A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa

De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo

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Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário

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Elvis não morreu. Foi enterrado vivo

A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !

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Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi

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Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia

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Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente

Ouça Com Atenção

Qual é a moral da história ?
Senta que lá vem a história...

Um homem gostava mais do seu carro do que qualquer outra coisa. Certo dia, o carro bateu no poste e deu perda total. Para ter uma lembrança do carro do qual tanto gostava, ele pediu que fizessem uma espada com a sucata restante. Tempo depois, a casa do sujeito foi invadida por um assaltante. Eles começaram a brigar até que o assaltante encontrou a espada e a usou para matá-lo.

Qual é a moral da história ?
Não faça do seu carro uma arma, a vítima pode ser você.


Jesus e seus apóstolos estavam digitando textos da Bíblia nos micros da rede da sinagoga. De repente, caiu a força e todos perderam os textos que haviam digitado, exceto Jesus.

Qual é a moral da história ?
Só Jesus salva.


Dois portugueses, Manuel e Joaquim, andavam pela rua quando viram um montinho de cocô no chão. Manuel parou e falou: "Joaquim, eu pago R$ 1.000 se você comer esse cocô aí no chão". Joaquim comeu o cocô e ganhou seus R$ 1.000. Duas quadras adiante, o próprio Joaquim encontrou um montinho de cocô no chão e falou: "Se você comer esse cocô eu também te pago R$ 1.000". Ele comeu e também recebeu o dinheiro.

Qual é a moral da história ?
Os dois comeram cocô de graça.


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Qual é a moral da história ?
Quem vê cara não vê que horas são.

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Sílvio e Repórter Vesgo tentam fazer São Pedro fazer a Dança do Siri

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Veja
Como o fim do mundo mexe no bolso da classe média

Nova
O Melhor do sexo no fim do mundo

Querida
Teste : Seu namoro dura até o fim do mundo ?

Revista Contigo
Saiba como tudo vai acabar... nas novelas !

Revista MAD
- Relatório Ota do fim do mundo
- O lado irônico... do fim do mundo
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Aqui Jaz ...

A última frase...
Hasta la vista, baby...


Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !

Pode subir que agüenta mais um ...

O que acontece se eu apertar este botão ?

Vou riscar um fósforo ...

Eu não levo desaforo para casa !

Essa vai passar perto !

Deixa comigo ...

Não puxe o pino !

É uma cirurgia simples ...

Você não é homem para apertar o gatilho !

O que não mata, engorda !

Vou te denunciar !

Este avião está descendo muito rápido !

Agora só falta um ...

Buraco? Que buraaaaaaaaa...

Atchim ! (dentro do armário)

Vai que dá !

Por aqui é mais rápido ...

Não se preocupe, eu sei nadar ...

Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...

Ou vai ou racha !

Fique calmo, vai acabar tudo bem !

Não vem vindo carro não, pode ir ...

Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !

Sábio

Palavras de Sabedoria
Non espere, clique djá !


Na vida tudo é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena Ferrari ...

Ter a consciência limpa é ter a memória fraca

No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa

O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz

Problemas todos tem. Até o Frankstein

Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço

Quem cedo madruga, fica com sono a tarde

Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia

Evite acidentes, faça de propósito

Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa

São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme

Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço

Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre

Hmmm! Não Fui Eu

Tipos de peidos
As vezes, quando você chora, ninguém percebe suas lágrimas... As vezes, quando você está feliz, ninguém percebe seu sorriso... Mas peide uma vez para você ver !

Apaixonado - assume o peido da mulher amada

Artista - ensaia antes de peidar

Assassino - estrangula o peido

Atleta - peida e sai correndo

Azarado - aquele que peida e o peido sai alto

Cientista - engarrafa o peido para analisar

Cínico - peida e pergunta quem peidou

Corajoso - avisa que vai peidar

Covarde - peida e foge do mau cheiro

Delegado - prende o peido

Educado - pede licença para peidar

Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho

Fingido - peida e fica sério

Hippie - considera o peido uma manifestação de arte

Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo

Infantil - peida na água só para fazer bolhinhas

Inteligente - peida e sai de perto

Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido

Meteorológico - peida e diz que foi um trovão

Músico - aquele que peida em vários tons

Ninja - silencioso, mas mortal

Oportunista - aproveita o peido dos outros para soltar o seu

Político - peida e promete que vai cagar

Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada

Rebelde - usa o peido como forma de protesto

Religioso - aquele que peida e vai se confessar

Veterano - reúne os velhos amigos para lembrar dos peidos de antigamente

Corno

Tipos de cornos
Garçom, aqui, nessa mesa de bar, você já cansou de escutar, centenas de tipos de corno

Ateu - aquele que leva chifre e não acredita

Atrevido - se mete na conversa da mulher com o ricardão

Banana - a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos

Brahma - aquele que pensa que é o número 1

Brincalhão - leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de ricardão

Churrasco - mete a mão no fogo pela mulher

Cigano - toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade

Corno 120 - Quando pega a mulher fazendo 69 com o ricardão, vai para o bar tomar uma 51

Denorex - aquele que não parece, mas é

Desinformado - só ele é que não sabe

Educado - nunca deixa de cumprimentar o ricardão

Elétrico - quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde "eu tô ligado..."

Familiar - leva chifre de parente

Famoso - por onde passa‚ é reconhecido como tal

Hereditário - a tradição de ser corno passa de pai para filho

Manso - evita qualquer confusão com o ricardão

Papai noel - vai embora mas depois acaba voltando por causa das crianças

Político - o que sempre promete "eu vou matar esse cara !", mas nunca cumpre

Prevenido - o que liga para a esposa antes de ir para casa

Salsa e merengue - quando abre o armário do quarto se espanta e conta: "Epa ! Um, dois, três..."

Socialista - aquele que não se importa em dividir com os outros

Teimoso - leva chifre da mulher e da amante

Vingativo - quando descobre que é corno vai para a rua dar para o primeiro que aparecer

Pé da Letra

Traduções ao Pé da Letra
Versão Brasileira : Érbértiurítchers


Ah, I'm crazy !
Ah, eu tô maluco !

Between, my well !
Entre, meu bem !

Did the coin fall down ?
Caiu a ficha ?

Do you want a good-good ?
Você quer um bom-bom ?

Foot on the board !
Pé na tábua !

He drunk too much and called the Hugo
Ele bebeu demais e chamou o Hugo

Hot saw and hot see ...
Quem te viu e quem te vê ...

I am more I !
Eu sou mais eu !

I burned my movie
Queimei meu filme

It's painting a weather
Está pintando um clima

My stop wells !
Meus parabéns !

Skirt already of here !
Saia já daqui !

Tea with me, I book your face !
Xá comigo, eu livro a sua cara !

This is the end of the bite !
Isso é o fim da picada !

With me nobody can !
Comigo ninguém pode !

You are by out !
Você está por fora !

You travelled on the mayonaise !
Você viajou na maionese !

Portugues

Dicionário de Português
"Esse, eu agarantchu !" - Seu Creysson

Abismado - sujeito que caiu de um abismo

Armarinho - vento proveniente do mar

Aspirado - carta de baralho completamente maluca

Assaltante - um "A" que salta

Barganhar - receber um botequim de herança

Barracão - proíbe a entrada de caninos

Bimestre - mestre em duas artes marciais

Caçador - indivíduo que procura sentir dor

Cerveja - é o sonho de toda revista

Cleptomaníaco - maníaco por Eric Clapton

Coitado - agente passivo do coito

Contribuir - ir para algum lugar com vários índios

Conversão - papo prolongado

Coordenada - que não tem cor

Democracia - sistema de governo do inferno

Desviado - uma dezena de homossexuais

Detergente - ato de prender seres humanos

Determine - prender a namorada do Mickey Mouse

Diabetes - as dançarinas do diabo

Edifício - antônimo de "é fácil"

Eficiência - estudo das propriedades da letra F

Entreguei - estar cercado de homossexuais

Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo

Expedidor - mendigo que mudou de classe social

Fluxograma - direção em que cresce o capim

Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas

Luz solar - sapato que emite luz por baixo

Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Missão - culto religioso com mais de três horas de duração

Padrão - padre muito alto

Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho

Presidiário - aquele que é preso diariamente

Pressupor - colocar preço em alguma coisa

Ratificar - tornar-se um rato

Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército

Suburbano - habitante dos túneis do metrô

Testículo - "testo" pequeno

Tripulante - especialista em salto triplo

Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é"

Viaduto - local por onde circulam homossexuais

Violentamente - viu com lentidão

Volátil - o contrário de "Vem cá, sobrinho"

Rejeitar eles

Frases para rejeitar homens
Vai pela sombra ...

Penso em você como um irmão
Você me lembra o inútil do João

Existe uma pequena diferença de idade entre nós
Não quero fazer amor com o meu pai

Você não me atrai "dessa" maneira
Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro !

Tenho namorado
Prefiro ficar com o meu poodle e tomar uma taça de sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" do que estar com você

Não saio com gente do trabalho
Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do escritório !

Não é sua culpa. A culpa é minha
A culpa é sua

Que me concentrar mais na minha carreira
Um trabalho chato e frustrante como o meu é bem melhor do que sair com você

Sejamos amigos
Quero que você esteja por perto, assim poderei lhe explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor

Acho que ainda é cedo
Terei o maior prazer em fazer você perder seu tempo tentando conseguir algo comigo

Você merece uma pessoa melhor
Eu mereço uma pessoa melhor

A vingança tarda mas nao falha

Frases feministas
A vingança tarda, mas não falha !


Homem é igual pão de forma : chato, quadrado, casca dura e fácil de dobrar

Todo homem é capaz de fazer a mulher feliz, ficando solteiro

Homem não tem defeitos, tem características

99% dos homens dão uma má reputação ao resto

Se você quer que algo seja dito, peça a um homem. Se quer que algo seja feito, peça a uma mulher

Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempão para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele

Se as mulheres dirigem mal, é porque todos os instrutores de auto-escola são homens

Quer ver um homem fazer abdominais? Coloque o controle remoto nos pés dele

Uma forma eficaz de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo

Pe na bunda

30 razões para ser solteira
Você namorava há 10 anos. Num belo dia, ao invés de casar com você, o canalha te dá um pé na bunda. O motivo ? "Tô meio confuso...". Dois meses depois você descobre que ele casou com uma vagabunda que conheceu num baile de carnaval fazendo topless ! Mas não se preocupe com isso, conheça agora as 30 boas razões para ser solteira

1 - Não precisar depilar as pernas no inverno

2 - Futebol ? O que é isso ?

3 - SporTv ? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa - Sei, sim !

4 - Você vai jantar com suas amigas, beber coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar

5 - Nenhuma delas irá palitar os dentes

6 - Você não tem sogra

7 - O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga

8 - Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt - Nada de Transformers ou Velozes e Furiosos

9 - Você pode ir ao shopping todos os dias

10 - Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas costas do otário do seu ex-namorado

11 - No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela meia de seda divina que só vai durar uma noite

12 - No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar

13 - Não precisar mais ouvir CD de pagode

14 - Não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez

15 - Seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar

16 - Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas

17 - Você vai pecar menos - Não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc ...

18 - Você pode engordar comendo chocolate

19 - Você descobrirá que chocolate é tão bom quanto sexo, e com a vantagem de poder engolir, porque o gosto é bom mesmo

20 - Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos

21 - Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em DVD, experimentar vários sapatos, etc

22 - O controle remoto é seu ! Só seu ! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa

23 - Vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele broxou

24 - Finalmente poderá se referir a irmã dele através do gentil "aquela vagabunda"

25 - Não vai mais precisar fingir que acha a horrível Julia Roberts "uma linda mulher"

26 - Vai aceitar a sugestão do seu ex-namorado e transar com outra mulher, e ele não vai assistir !

27 - Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito

28 - Pode voltar a falar mal de todo mundo que você conhece e nenhum olhar de censura masculina cairá sobre você

29 - Vai comprar um vibrador e descobrir que dá no mesmo que ter um namorado, mas com a vantagem de que um vibrador não arrota e te faz gozar mesmo

30 - Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou. Afinal, é sempre o otário do homem que paga todas as contas, enquanto a gente passa a tarde no shopping fazendo compras

Curso p/ homens

Curso para homens
Curso completo de integração social cujo objetivo é ao menos tentar fazer os homens agirem como seres civilizados



Parte I - Introdução à TGH (Teoria Geral da Higiene)
Lavando louça para Leigos (for Dummies)
Trocando cuecas - Isso realmente funciona
Como participar da limpeza da casa - Aprendendo através de exemplos
Você pode arrotar sem fazer barulho
Química avançada - Shampoo e condicionador não é a mesma coisa
Lixo - Não discuta, apenas leve para a calçada
Como abaixar o assento da privada - O guia completo
Parte II - Conheça você mesmo e seus limites
Compreendendo sua incompetência financeira
Você - O sexo fraco
O controle remoto - Superando a dependência
Fim de semana e futebol - Não são sinônimos
EU vou vestir isso se EU bem entender !
Sogras - Elas também são gente
Como ir fazer compras com a sua mulher e não se perder
Parte III - Vida a dois
TPM - Aprenda quando calar a boca
A arte de presentear - Nós não queremos calcinhas e sutiãs sensuais de Natal
Entendendo a reação feminina à sua chegada em casa bêbado de madrugada
Razões para mandar flores - O livro ilustrado
Como lembrar do aniversário dela - Técnicas revolucionárias
Como não dormir depois do sexo
Telefonia avançada - Aprenda a ligar para casa em qualquer situação
Parte IV - Módulo avançado
Como urinar com a porta do banheiro fechada - O livro definitivo
Cerveja e você - Só é gordo quem quer
Dizer "obrigado" e "por favor" - Quebrando tabus
Toalhas molhadas - Saiba por que e como guardá-las
O ronco - Conhecendo o sofá

Mulheres(como prometi estou postando piadas para vcs)

Piadinhas feministas
Esse é o tipo de coisa que não dá para levar a sério... As piadas ? Não, os homens !

Por que o cachorro nunca morde o seu dono quando é homem ?
Ética profissional

Qual a diferença entre um homen e o ET ?
O ET telefona para casa

Quando um homem mostra que esta pensando no futuro ?
Quando ele compra duas caixas de cerveja ao invés de uma

Qual é o conceito que o homem tem de ajudar na limpeza da casa ?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar

Como é que os homens fazem exercício na praia ?
Encolhendo a barriga e estufando o peito toda vez que passa um biquíni

Por que é preciso 1 milhão de espermatozóides para fecundar um óvulo ?
Porque eles nunca param para pedir informação

Por que Deus criou o homem antes da mulher ?
Primeiro o rascunho, depois o definitivo !

Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem ?
A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa

Por que existe o machismo?
Porque de ilusões também se vive

Por que quando um homem trai a mulher, ele perde 90% de seu caráter ?
Porque não existe homem 100%

Por que as mulheres trabalham menos que os homens ?
Porque elas fazem certo na primeira vez

Quantos homens são necessários para fazer pipoca ?
Cinco. Um para segurar a panela e mais quatro para dar uma de macho e sacudir o fogão

Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?
Para que os homens possam entendê-las

Por que os homens tem a consciência limpa ?
Porque nunca a usaram

Por que Deus inventou o homem ?
Porque vibrador não corta a grama

Por que as pilhas são melhores que os homens ?
Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo

Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ?
Pedindo o divórcio

Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites ?
Viúva

Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras ?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama. A casada chega em casa, vê o que tem na cama e vai para a geladeira
Constituição machista
Em Brasília, 19 horas ...
Declaração da Constituição Machista
Art.1 - Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo único - É obrigação da esposa advinhar todos os desejos do marido.

Art.2 - Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1 - O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2 - Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art.3 - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja "sim senhor", ou algo equivalente.

Art.4 - É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres ele possa sustentar. {Vetado}

Art.5 - É dever da esposa que trabalha, ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao marido para que este a administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art.6 - Ficam garantidas : 05 (cinco) noites, 02 (duas) manhãs e 03 (três) tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, ir a churrascos, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo único - Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por 03 (três) vezes a uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, e se (e somente se) todo o labor doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art.7 - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fica proibida de ter ataques histéricos, de frescura, ou quaisquer outros chiliques, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada, semanalmente, com a finalidade de mantê-la na linha e cumpridora dos artigos dessa Lei.

Art.8 - A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de "mulher", e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por "tu", mas nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, "o senhor".
Frases machistas
Se você é mulher e não gosta de piadas machistas, tem todo o direito de reclamar. Mas só depois de lavar a roupa supa e fazer a janta !

Feia por fora e bonita por dentro ? Vira do avesso !

Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro, ao emprestar a chave do carro

Algumas mulheres são tão feias que deviam processar a natureza por perdas e danos

Quer saber quanto vale a sua mulher ? Peça o divórcio

Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer

Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto

Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado

Nem todas as mulheres se realizam no fogão, muitas só encontram a felicidade no tanque

Mulher feia é igual ventania, só quebra galho

Amor de mulher é Real (R$)

Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza

Se a sua mulher e um político estivessem se afogando e você tivesse que escolher, você iria no restaurante ou no cinema ?

Um homem não está completo até casar. Depois, está acabado
50 razões para ser homem
Jovem Brasileiro, se você completou ou vai completar 18 anos, aliste-se no Serviço Machista Militar e cumpra seu dever de cidadão. Agora, se você está pensando em jogar no outro time, é bom ler esta página. E leia em voz alta, que nem homem !

1 - Você consegue ir ao banheiro sozinho

2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina

3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila

4 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não

5 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda

6 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso

7 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico

8 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego

9 - Seus orgasmos são reais

10 - Você não precisa perder tardes inteiras na manicure

11 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis

12 - Você mantém o seu nome quando se casa

13 - O uso da força física sempre é uma saída

14 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos

15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico

16 - Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs

17 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço

18 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde

19 - Chocolate é apenas um doce

20 - Você pode ser presidente

21 - Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio

22 - Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito

23 - Flores consertam tudo

24 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido

25 - Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você

26 - Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos

27 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala

28 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente

29 - Mecânicos te dizem a verdade

30 - A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante

31 - Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo

32 - Cabelos grisalhos te deixam charmoso

33 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens

34 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar

35 - Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado

36 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu

37 - Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos

38 - Você não precisa sentir dor para ser pai

39 - Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo ?"

40 - Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você

41 - Você pode coçar o saco

42 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam

43 - Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais

44 - Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física

45 - Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes

46 - Pelo menos na família você é o chefe

47 - As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro

48 - Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam

49 - Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil

50 - O mundo é seu
Curso para mulheres
Curso integrado com o objetivo de iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro
Parte I - Introdução
Você pode fazer compras em menos de 4 horas - Noções básicas
"Já está pronta ?" - Definição da palavra "sim"
Estabelecendo limites - O uso da maquiagem
Álgebra Linear Avançada - Você e o vídeo cassete
Parte II - Aprendendo a dirigir
Mudança de marcha - O guia completo
Tudo o que você queria saber sobre lado esquerdo/direito mas tinha medo de perguntar
Sinalizar antes de virar - Aprendendo através de exemplos
O jogo das cores - Conhecendo o semáforo
Você e o poste - Como evitá-lo
Parte II - Vida a dois
TPM - O problema é seu, e não meu !
Futebol - Não é apenas um jogo, é sagrado
Como ganhar o seu próprio dinheiro - Visão geral
Por que a sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados
Agendando a vida sexual - Porque todo dia é dia de Pomarola
Aqui se faz, aqui se paga - O uso correto do cartão de crédito
Parte IV - Módulo avançado
Largando o vício das novelas - Terapia de desintoxicação cerebral
O fenômeno do tempo - A janta na hora da janta
O uso do telefone - Alternativas inovadoras para solucionar o problema
Parte V - Pós-Graduação
Organizando sua bolsa - Com exercícios práticos
Cozinha, o seu habitat natural
Não obrigue seu marido a mentir - Evitando perguntas do tipo "Como ficou ?"
Aprenda a ser sincera: você também solta pum - Terapia de grupo

porque eu sou macho

Piadinhas machistas
foi mau mulheres vou postar umas para voces(ou melhor minha irma)


Qual a diferença entre uma pulga e uma mulher ?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim. O outro é um pequeno inseto

Por que Deus criou as mulheres ?
Porque os cachorros não conseguem abrir a porta da geladeira para pegar uma cerveja para você

Qual a diferença entre uma boa transada e uma boa cagada ?
Você não precisa dormir abraçado com a privada depois de dar uma boa cagada

Qual é a pena aplicada aos homens por má conduta ?
Casamento

Qual a diferença entre o casamento e a guerra ?
Na guerra você não é obrigado a dormir com o inimigo

Como se chama uma mulher que está na sala ?
Turista. Ela deveria estar na cozinha

elefantes

Piadas de Elefantes
Um elefante incomoda muita gente. Agora, piada de elefante incomoda, incomoda, incomoda, incomoda, muito mais !

Por que o elefante usa tênis cinza ?
Para combinar com a cor

Por que o elefante atravessa o lago nadando de costas ?
Para não molhar o tênis

Porque o elefante tem a pele enrugada ?
Porque a pata dele não cabe no pote do Creme de Aveia Monange

Como você faz para fazer um elefante passar por baixo de uma porta ?
Coloca ele dentro de um envelope de carta

Como você faz para evitar que um elefante passe por baixo da porta ?
É só dar um nozinho no rabo dele

Como você mata um elefante branco ?
Com um tiro de espingarda para matar elefante branco

Como você mata um elefante rosa ?
Você pinta ele de branco e depois usa a espingarda para matar elefante branco

Por que a mulher do elefante deve ficar na geladeira ?
Porque ElaéFanta

Por que o elefante é cinza, grande e enrugado ?
Por que se se ele fosse branco, pequeno e liso seria uma aspirina

Como se esconde um elefante numa plantação de morangos ?
Pinte as unhas dele de vermelho

Você já viu um elefante escondido numa plantação de morangos ?
Não ? Viu só como ele disfarça bem !

Como você sabe que tem um elefante na piscina ?
É só ver o chinelinho dele do Topo Giggio na borda da piscina

Porque o elefante não dança Twist ?
Porque ele não consegue estalar os dedinhos

cumulo

Piadas de Cúmulos
Sabe qual é o cúmulo da falta de ter o que fazer ? Não sabe ? Mas isso é cúmulo da ingenuidade !

Qual é o cúmulo da confiança ?
Jogar palitinho por telefone

Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Fugir de casa quando se mora sozinho

Qual é o cúmulo da maldade ?
Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica

Qual é o cúmulo da organização ?
Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética

Qual é o cúmulo do ciúmes ?
Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto

Qual é o cúmulo da amnésia ?
É... putz, esqueci !

Qual é o cúmulo da velocidade ?
Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a merda caindo

Qual é o cúmulo do auto-controle ?
Vomitar de canudinho

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Ser reprovado no exame de fezes

Qual é o cúmulo do vegetarianismo ?
Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita

Qual é o cúmulo da distração ?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora

Qual é o cúmulo da precaução ?
Bicha tomar pílula

Qual é o cúmulo da economia ?
Usar o papel higiênico dos dois lados

Qual é o cúmulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância

Qual é o cúmulo do engano ?
Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba

Qual é o cúmulo da preguiça ?
Casar com uma mulher grávida de outro

Qual é o cúmulo da paciência ?
Cagar e depois limpar com confete

Qual é o cúmulo da ineficiência ?
Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe

Qual é o cúmulo da ingratidão ?
Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer: "Toma, agora eu não te devo mais porra nenhuma !"

Qual é o cúmulo da má pontaria ?
Atirar uma pedra no chão e errar

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Deixar o bichinho virtual escapar

heroi

Pìadas de Super-Heróis
Enquanto isso, na Sala de Justiça ...

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ?
Porque ele tem medo que robin

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ?
Ele bat-palma

Como o Batman conheceu o Robin ?
Pelo bat-papo

Por que o Batman entrou na igreja ?
Para participar de um bat-zado

Por que a mulher do Hulk largou ele ?
Ela queria um homem mais maduro

O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ?
Vai ser bom, não foi ?

O que é um ponto preto lutando de espada ?
É o be-zorro

O que são 5 pontos coloridos no jardim ?
Os Flower Rangers

O que é um astrólogo andando a cavalo ?
Cavaleiro do Zodíaco

musica

Qual é a música ?
Qual é a música ? Maestro Zezinho, 6 notas : g g g d# a# g

Qual é a música do anão ?
Aí eu me afogo num copo de cerveja...

Qual é a música da menstruação atrasada ?
A semana inteira, fiquei esperando...

Qual é a música do leproso ?
Tire suas mãos de mim...

Qual é a música do cara que morreu afogado ?
Nada mal... (Terrasamba)

Qual é a música do louco ?
Eu agora estou falando com as paredes...

Qual é a música da virgem ?
Como é que uma coisa assim machuca tanto...

Qual é a música do OB ?
Debaixo dos caracóis dos seus cabelos...

Qual é a música do sexo anal ?
Quero ver você não chorar, não olhar para trás, nem se arrepender do que faz...

Qual é a música do deus tarado ?
Como uma deusa...

Qual é a música do surfista tarado ?
Como uma onda no mar...

Qual é a música do desodorante vencido ?
Quando você passa eu sinto o seu cheiro...

Qual é a música da mulher aos 40 ?
Nada ficou no lugar...

Qual é a música da menstruação ?
Pinga ni mim, pinga ni mim...

Qual é a música do japonês ?
Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão...

Qual é a música do vaso sanitário ?
Senta aqui, não tenha tanta pressa, senta aqui...

Qual é a música do surdo ?
Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada...

x e y

O que X disse para Y ?
Quando um X fala, o Y abaixa a orelha ...

O que uma nuvem falou para a outra ?
Nuvem que num tem !

O que o cadarço falou para o tênis ?
Eu me amarro em você

O que uma parede falou para outra ?
Vamos nos encontrar ali no canto

O que a caixinha falou para o fósforo ?
Não esquente a cabeça não, cara !

O que um descuidado falou para o outro ?
"Azeitona tem pernas ?". "Não". "Então comi um besouro !"

O que o caminhoneiro descuidado falou para o carona ?
"Tem pinguim nesta região ?". "Não". "Então atropelei uma freira !"

O que um escorregador falou para outro ?
Como os ânus passam depressa

O que o sapo falou para o Bob Marley ?
Reggae, Reggae, Reggae

O que o rato americano falou para o rato brasileiro ?
Camon, dongo !

O que um caipira falou para o outro que estava vendo televisão ?
"Ô, cumpadre ! Firme ?". "Não, é futebor !"

O que o Viagra falou para o Zagallo ?
Você vai ter que me engolir !

O que o ET falou para a mulher dele ?
Vamo ET ?

O que o Papai Noel falou quando perguntaram se ele roia unha ?
Rou, rou, rou...

O que o instrutor da escola de kamikazes falou para os alunos ?
Prestem bem atenção porque eu só vou mostrar uma vez !

O que a minhoca falou pro minhoco ?
Você minhoquece!

nerds

Piadinhas Científicas
Como diz o ditado, quem não copia-e-cola não sai da escola...
Química e Física
Como o elétron atende o telefone ?
"Próton ?"

O que o próton disse para o elétron ?
Hoje você está muito negativo

O que é uma molécula ?
É uma menina muito sapécula

Qual é o doce preferido do átomo ?
Pé-de-moléculas

Biologia
O que um cromossomo disse para o outro ?
Cromossomos felizes !

O que o espermatozóide falou para o óvulo ?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco

O que a célula disse quando foi ao barbeiro ?
Mitose

Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra

Por que a célula foi no psiquiatra ?
Porque ela tinha complexo de Golgi

O que são dois pontos pretos no microscópio ?
Uma blacktéria e um pretozoário

O que o polvo disse para a lula ?
Ah, eu sou molusco !

Anatomia e Clínica Geral
Qual é a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau ?
O nariz

O que a mulher tem no meio das pernas ?
O joelho

O que é um ponto marrom no pulmão ?
Um brownquite

O que é um pontinho vermelho no meio da porta ?
Um olho mágico com conjuntivite

O que canibal vegetariano come ?
A planta do pé e a batata da perna

Outras Ciências
Por que as estrelas não fazem miau ?
Porque Astronomia

Por que a vaca foi para o espaço ?
Para se encontrar com o vácuo

Tinha dois caras, Geo e Trigo. Geo tinha vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê ?
Porque Geometria e Trigonometria

Na frase "Proibido estacionar", qual é o sujeito da oração ?
Sujeito a guincho

filmes

Qual é o nome do filme ?
Para esta página sobre filmes, foram convidadas as maiores autoridades no assunto : Steven Spielberg, Peter Jackson e George Lucas. Nenhum deles aceitou o convite ...

Um médico inventou um remédio que cura dores de cabeça antes delas acontecerem. Qual é o nome do filme ?
O extermina-a-dor do futuro

Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual é o nome do filme ?
O último Tang em Paris

Um homem entrou na sala de cinema quando tudo estava completamente escuro mas mesmo assim encontrou um lugar. Qual é o nome do filme ?
O iluminado

Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata e depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual é o nome do filme ?
O Quinto Elemento

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele abandonou a profissão. Qual é o nome do filme ?
O ex-ursista

Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual é o nome do filme ?
Tó, estore ! (Toy Story)

Um casal que não tinha braços teve um filho. Qual é o nome do filme ?
Ninguém segura este bebê

Um casal foi ao cinema com uma caixa de camisinhas. Qual é o nome do filme ?
Evita

Um homem acidentalmente sentou em cima de um cachorro. Qual é o nome do filme ?
Sento em um dálmata

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual é o nome do filme ?
Aliche no país das más ervilhas

Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários chicletinhos. Qual é o nome do filme ?
A Família Adams

Um mamão foi violentamente atirado contra a boca de um sujeito. Qual é o nome do filme ?
O mamão que balança o beiço

O Lula encontra o Zé Dirceu com a mulher dele na cama. Qual é o nome do filme ?
O que é isso, companheiro ?

Um tênis afunda no meio do mar. Qual é o nome do filme ?
Titanike

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual é o nome do filme ?
Mudança de hálito

Por que??

Por que ... ?
Você já parou para pensar no Porque das coisas ? Então por que não pensou sem ter parado ?

Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ?
Porque ele está de plantão

Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ?
Porque elingüiça

Por que a galinha entrou na igreja ?
Para assistir à Missa do Galo

Por que pediram para o office-boy comprar papel redondo ?
Para fazer uma circular

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Porque ele réptil de ano

Por que a mata é virgem ?
Porque o vento é fresco

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola

Por que o galo canta de olhos fechados ?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

Por que o papagaio foi no ortopedista ?
Porque estava com bico-de-papagaio

Por que o cachorro entrou na igreja ?
Porque era um cão pastor

Por que o japonês não sente frio quando dorme ?
Porque ele dorme com a japona

Por que o míope não pode ir ao zoológico ?
Porque ele usa lentes divergentes e não de verbichos

cretinas

As mais cretinas
Olha aí, olha aí, internauta, são as maldosas piadas ! Piadas cretinas, piadas maneiras ! É o puro cúmulo da perda de tempo ! Venha clicar, minha senhora, é uma loucura ! Piadas, piadas, piadas ...

Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita

O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas

O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato

Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM

Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !

Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado

Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa

Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho

Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo

O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga

Para que serve óculos verde ?
Para verde perto

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos

Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo

Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light

Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila

Quem é o pai do volante ?
O painel

Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel

Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge

Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF

pontinhos

Piadas de Pontinhos ...
Em respeito à Convenção de Genebra não iremos expor imagens de pontinhos capturados, mortos ou feridos nas piadas...
De salgadinhos ...


O que é um pontinho amarelo lutando Kick Boxer ?
É o Jean-Claude Fan Dangos

O que é um pontinho amarelo em cima do prédio ?
É um Fandangos suicida

Por que ele quer se suicidar ?
Por que a casa dele é um saco

O que ele irá virar quando se jogar do prédio ?
Fandangos presunto

O que é um pontinho amarelo em cima de uma moto ?
Ruffles, a batata da Honda

O que é um pontinho amarelo tomando sol?
É um Fandangos querendo virar Baconzitos

O que é um pontinho amarelo tocando violão?
Cheetos Buarque

O que é um pontinho amarelo em cima de um absorvente usado ?
Um fandangos vampiro

Mundo Animal ...
O que é um pontinho branco voando ?
É um uruBlue que quase foi atingido por um avião

O que é um pontinho vermelho no rio ?
Um jacaRed

O que é um pontinho verde do Pólo Sul ?
É um pinGreen

O que é um pontinho vermelho em cima da árvore ?
É um morangotango

O que é um pontinho marrom voando ?
Uma brownBoleta

O que é um pontinho amarelo na selva ?
Um yellowFante

O que é um pontinho brilhando no jardim ?
Uma formiga de aparelho

O que é um pontinho azul e verde pulando no jardim ?
É um grilo de calça jeans

O que são 4 pontinhos no jardim ?
FourMigas

O que é um pontinho rosa no céu ?
Uma gayvota

De vegetais e outras coisas ruins ...
O que é um pontinho verde no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo

O que são três pontinhos verdes no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo e mais duas dizendo "Bem feito !"

O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo ajoelhada no milho

O que é um pontinho verde pulando em cima do sofá ?
É uma ervilha que saiu do castigo

O que é um pontinho vermelho subindo a geladeira ?
Um morango alpinista

O que é um pontinho amarelo que ganhou na loteria ?
Um milhonário

O que é um pontinho verde no trânsito ?
Uma limãosine

O que é um pontinho oval no trânisto ?
Um Escort X-egg3

O que é um pontinho branco no trânsito ?
Um Arroz-Royce

O que é um pontinho verde no trânsito ?
Um Volks Vagem

O que é um pontinho vermelho na salada ?
Uma ervilha prendendo a respiração

O que é um pontinho vermelho em cima do castelo ?
Pimenta do reino

O que é um pontinho vermelho pulando na selva ?
Um caqui pererê

Ainda tem mais ...
O que é um pontinho branco fazendo abdominal ?
É o Abdominável Homem das Neves

O que é um pontinho verde em Pernambuco ?
É um frevo de 4 folhas

O que são 4 pontinhos azuis na praia ?
Os Smurfs tomando sol

O que é um pontinho amarelo cantando ?
Emilho Santiago

O que é um pontinho marrom cantando ?
Carlinhos Brown

O que é um pontinho rosa no palco?
Pink Floyd

O que são 5 pontinhos azuis no palco ?
Uma banda de blues

O que é um pontinho marrom lutando Kung Fu ?
Chuck Nozis

O que é um pontinho vermelho na televisão?
Red Globo

O que é uma mancha verde, verde, verde-vermelha, vermelha e vermelha ?
Um sapo no liquidificador

O que é um pontinho preto no trânsito ?
Um calhamblack

O que é um pontinho marrom navegando em direção ao Brasil ?
Pedro Álvares Cabrown

O que é um pontinho amarelo em cima do Titanic ?
É o Yellownardo DiCaprio

Piadas de portugues

Piadas de Português
Você acha que português é burro ? Acha mesmo ? Pois você deveria é ter certeza ! Leia as piadas a seguir e tire suas próprias conclusões, ora pois !

Por que o português não toma leite gelado ?
Porque a vaca não cabe na geladeira

Como você descobre que a padaria do português foi informatizada ?
Ele irá usar um mouse atrás da orelha

O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão ?
Ai, Jesus, vou ter que cair de novo !

Por que a água da piscina do português é preta ?
Porque ele esquece de tirar a caneta da orelha antes de mergulhar

Por que o português coloca um balde de gelo em cima do videocassete ?
Para congelar a imagem

Porque o português balança a cabeça quando vai raciocinar ?
É para ver se pega no tranco

Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente ?
Na escola, quando o professor escreve na lousa, o português burro copia, e quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois

Por que os caminhões de gás com música não deram certo em Portugal ?
Porque logo na primeira esquina a orquestra caiu de cima do caminhão

Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ?
Em baixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado"

Por que o português não toma banho na primavera e no outono ?
Porque no chuveiro dele só tem a opção Inverno/Verão

Por que o português não molha a cabeça quando toma banho ?
Porque ele usa xampu para cabelo seco

Por que o português leva garfo e faca quando dirige ?
Para entrar no rodízio

Como o português faz para caçar um coelho ?
Se esconde atrás dá árvore e imita o som de uma cenoura

Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro ?
Para ver a Tela Quente

piadas de loiras


Bons sites

Agora vamos dar uma pausa nos jogos para falar de uns sites bem legais


Para quem gosta de animes:

www.narutoproject.com.br

nesse site voce podera baixar os melhores animes do naruto e tambem tem:

www.bleachproject.com.br
www.onepieceproject.com.br
etc

E para vc que gosta de uma boa piada

www.drpepper.com.br

as piadas mais engraçadas

por hoje é so

naruto ultimate ninja storm 2 (xbox360)


SP destraváveis
Pegue determinado número de SP para abrir os respectivos personagens, cards e etc.
Chiyo
140 000 SP
Deidara
100 000 SP
Hidan
260 000 SP
Itachi
400 000 SP
Jiraiya
440 000 SP
Jugo
360 000 SP
Kabuto
220 000 SP
Kakuzu
280 000 SP
Karin
340 000 SP
Killer Bee
540 000 SP
Kisame
120 000 SP
Konan
480 000 SP
Lars
600 000 SP
Minato (Quarto Hokage)
580 000 SP
Naruto (Rasen Shuriken)
300 000 SP
Naruto (Sage Mode)
520 000 SP
Ninja Info Card 003
610 000 SP
Ninja Info Card 026
630 000 SP
Ninja Info Card 028
650 000 SP
Ninja Info Card 056
670 000 SP
Ninja Info Card 057
700 000 SP
Ninja Info Card 073
730 000 SP
Ninja Info Card 077
760 000 SP
Ninja Info Card 098
790 000 SP
Ninja Info Card 105
820 000 SP
Ninja Info Card 107
850 000 SP
Ninja Info Card 124
880 000 SP
Ninja Info Card 135
910 000 SP
Ninja Info Card 159
940 000 SP
Ninja Info Card 177
960 000 SP
Ninja Info Card 178
980 000 SP
Ninja Info Card 199
999 999 SP
Orochimaru
240 000 SP
Pain
500 000 SP
Sai
200 000 SP
Sasori
160 000 SP
Sasuke (“Taka”)
560 000 SP
Sasuke (Kirin)
380 000 SP
Suigetsu
320 000 SP
Suporte: Asuma
660 000 SP
Suporte: Chiyo
680 000 SP
Suporte: Deidara
810 000 SP
Suporte: Hidan
840 000 SP
Suporte: Itachi
780 000 SP
Suporte: Jiraiya
690 000 SP
Suporte: Jugo
770 000 SP
Suporte: Kabuto
720 000 SP
Suporte: Kakuzu
860 000 SP
Suporte: Karin
750 000 SP
Suporte: Killer Bee
950 000 SP
Suporte: Kisame
800 000 SP
Suporte: Konan
890 000 SP
Suporte: Lars
990 000 SP
Suporte: Minato
970 000 SP
Suporte: Naruto (Rasengan, Rasen Shuriken)
620 000 SP
Suporte: Naruto (Sage Mode)
920 000 SP
Suporte: Orochimaru
710 000 SP
Suporte: Pain
900 000 SP
Suporte: Sasori
830 000 SP
Suporte: Sasuke (“Taka”)
930 000 SP
Suporte: Sasuke (Chidori, Kirin)
640 000 SP
Suporte: Suigetsu
740 000 SP
Suporte: Tobi
870 000 SP
Título: Adolescent
675 000 SP
Título: Akatsuki´s
855 000 SP
Título: Apprentice
230 000 SP
Título: Artistic
765 000 SP
Título: Bargaining
130 000 SP
Título: Bipolar
725 000 SP
Título: Bonds
310 000 SP
Título: Bounty
350 000 SP
Título: Bounty Hunter
330 000 SP
Título: Buddy
190 000 SP
Título: Bushy Brows
510 000 SP
Título: Crying
90 000 SP
Título: Desert
625 000 SP
Título: Friend
290 000 SP
Título: Frog
695 000 SP
Título: Glasses-wearing
705 000 SP
Título: Gutsy
470 000 SP
Título: Hebi´s
865 000 SP
Título: Immortal
785 000 SP
Título: Joyful
60 000 SP
Título: Large Bounty
370 000 SP
Título: Mangekyo Sharingan
745 000 SP
Título: Master
270 000 SP
Título: Modeler
775 000 SP
Título: Ninja
10 000 SP
Título: No1 Knucklehead
390 000 SP
Título: Odd Beast
755 000 SP
Título: Outrageous
70 000 SP
Título: Passive
170 000 SP
Título: Popular
210 000 SP
Título: Prodigy
715 000 SP
Título: Pupil
250 000 SP
Título: Rinnegan
825 000 SP
Título: Rouge Ninja
50 000 SP
Título: Sad
80 000 SP
Título: Scared
665 000 SP
Título: Sharingan
655 000 SP
Título: Smiling
110 000 SP
Título: Space Cadet
685 000 SP
Título: Suporteer
150 000 SP
Título: The angel
815 000 SP
Título: The Chubby
570 000 SP
Título: The Cloud Village´s
965 000 SP
Título: The Flower shop´s
590 000 SP
Título: The Genius
550 000 SP
Título: The good kid
805 000 SP
Título: The Hot Water Village´s
995 000 SP
Título: The Idiot
410 000 SP
Título: The Land of Earth´s
895 000 SP
Título: The Land of Fire´s
875 000 SP
Título: The Land of Lightning´s
905 000 SP
Título: The Land of Water´s
915 000 SP
Título: The Land of Wind´s
885 000 SP
Título: The Leaf Village´s
925 000 SP
Título: The Main Branch´s
615 000 SP
Título: The Masked
795 000 SP
Título: The Mist Village´s
945 000 SP
Título: The Monster-strong
430 000 SP
Título: The Puppet Master
635 000 SP
Título: The rapper
835 000 SP
Título: The Rock Village´s
955 000 SP
Título: The Sand Village´s
935 000 SP
Título: The Savage Beast
450 000 SP
Título: The Side Branch´s
605 000 SP
Título: The Sound Village´s
975 000 SP
Título: The Waterfall Village´s
985 000 SP
Título: The Yellow Flash
845 000 SP
Título: Uber Brows
530 000 SP
Título: Uneasy
645 000 SP
Título: Unscathed
735 000 SP
Título: Utterly Gutsy
490 000 SP
Tobi
420 000 SP
Tsunade
460 000 SP
Yamato
180 000 SP

Um dos melhores jogos de FPS de todos os tempos chega no MY BLOG finalmente, trata-se de Halo 3 do Xbox 360, confira.


Final Gigante

Jogue a última missão na dificuldade Legendary.

Opções escondidas

Estas dicas só funcionam durante o “local match” ou durante o replay.

Atenção pressione e segure durante 3 segundos os seguintes botões abaixo:

Esconda a arma – Gatilho esquerdo + Gatilho direito + Analógico esquerdo + A + Baixo (D-PAD)
Mostre as cordenadas – Gatilho esquerdo + Gatilho direito + Analógico esquerdo + A + Cima (D-PAD)
Mudar câmera – Gatilho esquerdo + Gatilho direito + Esquerda (D-PAD)

Wrestle Kingdom (Xbox 360)


Mais 4 novas dicas para o jogo Wrestle Kingdom do Xbox 360.


Lute como Antonio Inoki
Complete com sucesso a variação NJPW do modo Drama para destravar Antonio Inoki.

Lute como Great Muta
Complete com sucesso a variação AJPW do modo Drama para destravar Great Muta.

Lute como Masked Devilock
Complete com sucesso a variação Free do modo Drama para destravar Masked Devilock.

Lute como Tiger Mask
Complete com sucesso a variação NOAH do modo Drama para destravar Tiger Mask.

Call of duty 3


Tenha tudo neste jogão com essa dicas especial para o Call of Duty 3.


Destrave Todas as Fases e Imagens

Na tela Chapter Select mantenha o botão Preto pressionado e no direcional pressione Direita, Direita, Esquerda, Esquerda, X e X (Essa dica só funciona até desligar o console).

Bem Vindos ao Blog


Fala gente bem vindos ao mais novo blog aqui voces vao ver dicas se jogos,imagens e etc